わかりませんでした 終
ワーてなった時書いてきたが、以後日記として運用していきたいなと考えているのでします
今日は、俺の 今日は は昨日の事なのでめんどくさいな、17日はライブに行く予定だったのだが、眠いしダルいしどうでもよくなり、寝て過ごしました 金ドブ アホくさ
そんなことよりも何となくトリアージってあったな、と思いいつぞやの火災のWikiを読んでいたら京アニの放火事件の記事に飛んだ そういえば中学生の頃京アニの作品にハマってよく観てて、今ではすっかり自発的にアニメは見てないけど事件当時の2019年はその報道をみてどんな気持ちでいたっけなって考えた それで、確かにかなりあーってなってた筈なんだけど思い出そうとしても全然思い出せない そんな重大な事件でも忘れてってしまうんだな、と思いただただ悲しくなる 悲しみ製造機 自家中毒 そうしたらなんか動きたくなくなって、一日中引きこもっていた どんな休日だよ
諸々関係は切れました 全部 それがいいと思ったから お互いね 俺の何が解るんだと相手を解らない俺が言うんだが、禅問答かこれは 向こうのためだって思い込んでいてもそれはそう思いたい俺のためではないかな〜どうすれば？ わかりません これを全てに拡張していくとこういう人間が生まれます 邪 でもこうやって感傷的になっている時間も、頭の何処かでいいなと思うところがあって、古の診断器具脳内メーカー的表記だと端の辺りにぴょぴょ〜って悦の字がある 死死死死悲悲悲死寂悦死死
腕の経過なんだけど、ブラジルからザ•ハンドを掠めたくらいになり、まあ動かしても流血しなくなった 変わらず手首あたりの皮は麻痺ってて、これは神経やってますわね的な しゃーない 痛みはあんま無い というか抉れて色々出てんのにそんな痛くなくて逆に怖いぜ 手首を回転させたり重いもの持とうとすると流石に腕全体が悲鳴をあげる うるさいね もう今更医者行っても縫合出来ないしそもそもそんな金はないのだ 俺がやったことだし仕方ない でっけ〜傷痕に育ってくれることを楽しみに治療中です
自分のことなんにもわからんというのがあり、おかしいのは確定しているんだが正確な診断が為されていない なぜかというと精神科では不眠を訴えて眠剤、効かないので安定剤もくださいという体で通っており、俺の破滅的行動も思考も隠しているから 通い始めた当初はストレスでイカれていたのでとりあえず強い薬が飲めればいいや〜って適当こいて診てもらい、それが続いている 問題解決には全く至っていないと自覚している 色々調べてみたけど、個人的には双極Ⅱ型Or境界性パーソナリティOr鬱なんじゃないですかって感じ この自己診断する行為自体が内心見苦しいんだけど、誰もみない日記なんだから書きたいよ 個人的予想では双極が首位、今は抑うつ期です
こんなことして時間を無駄にしてないでさっさと違う病院行って事情も話して助けてくださいって言え いいます 終わり
