書いときたいという気持ちがあり、自分の中でどうやって死ぬかとかそれがいつかとか考えて、記録が無いのは悲しいなと思ったから
突然死ぬのは勿体無いというか、救われたさと自責の念とそもそも救いとは？と堂々巡りした結果、文章で残しておくことに着地したのでした
救いとは？ということなのですが、自分の中での結論としてまとまらなさすぎて、もうダメだ〜死のう！しか無く、頓服による誤魔化しも覚めればそれの繰り返しで、いつまで続ければいいのかわからんしまとまらない頭で考えた結果早めに死んどこうとなりました
生まれてきたことが苦痛なのだが、平等に死ぬことがいちばんの救いで、自分は我慢ができないからそれを待つのが辛くて仕方ない！
人、何が楽しくて生きているのか本当にわからない そのうちに死ぬのに 仕事とか、恋愛とか子供とかそういうので誤魔化してるだけだろう
酒を飲んだり音楽やったり薬飲んだりしても、素面になったらずっとまとわりついてきて、いつまで続くのこれ？
明らかに頭がおかしくなってるのが自分でもわかってて、なんなんだろうね 全然悲しく無い 発達障害でも精神疾患でもなんでもいいから殺してくれ 殺せ
生きていることがムカつく 綺麗な死に方を探して言い訳続けているのが嫌になってくる 今すぐにでも死ね 死ねやクソが
冷静になればなるだけ頭の中はうるさいし、そもそもダルくてまともに動けないし、病院行ってじゃあ解決明日から元気に社会の歯車！無理すぎる クソみたいなことでクソが元気にクソ撒き散らしててしょうもなさすぎて、早く死んだほうがいい ソーシャルイズ死ね ああああ
有名になりたいとか、何かを成し遂げたいとか今更少しも思えない 早く死ねたらいいのに 文を書いたら少しスッキリしてしまうので本当にクソです 起きたらまた終わってる 寝てる間に殺せや あああああああああ
こうなりたいとか何も無いから助けてくれって言ってもどうすれば？ってなる 救いは無かった 死にます
